1112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132133134135136137138139140141142143144145146147148149150
Вы находитесь здесь » Главная страница
Имя: Пароль: Регистрация | Забыли пароль?

Основные разделы

Главная
Авто
Бонус
Веб
Видео
Животные
Игры
Истории
Красота
Наука и техника
Новости
Сервисы
Спорт
Флора
Фото
Фотошоп
Эротика
Юмор

Дополнительно

Радио Он-лайн
RSS-подписка
Обратная связь
Авторские права
Реклама на сайте

Популярное

Посетители Он-лайн

Всего на сайте: 2
Гостей: 0
Пользователи: - отсутствуют
Роботы: Google Bot, crawl Bot

Опрос

Категорию каких новостей вы бы хотели видеть чаще?

Про тачки smile
Побольше девок love
Видео ролики
Игры ci
Фотоподборки
Демотиваторы cz
Истории
Фотожоп bm
Да мне похер вообще lol

Наша Девочка

Не обижайте нашу Девочку, а то найдем и покараем :) Все разговоры записываются. Приятного общения.

Рекомендуем

Облако тегов

авария, авто, анекдоты, видео, вода, девушка, девушки, демотиваторы, дети, жесть, животные, знаменитости, игра, игры, истории, карикатуры, картинки, красота, красотка, креатив, лучшие демотиваторы, машина, попки, приколы, природа, рисунки, Россия, сиськи, спорт, телка, телки, техника, фото, фотожаба, фотоподборка, фотоприколы, фотошоп, черное, эротика, юмор

Показать все теги

Календарь

«    Февраль 2012    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
 

Новости партнеров

Друзья

Для обмена ссылками напишите администрации
Top.Gde.RuТоп100- Приколы

Администрация

Sasha ICQ: 773972
Twist ICQ: 364632677

pazitiff.ws[at]gmail.com

О сайте

Грустно и нечем заняться? Развлекательный портал PazitiFF.ws - лучший сайт с ежедневными обновлениями, хорошее настроение с зарядом позитива тебе будут обеспечены! Свежий юмор, веселые картинки, смешное фото анекдоты, приколы фотоприколы, эротическое фото девушек, эротические истории. У нас есть приколы на видео, которые можно смотреть онлайн, ежедневно самые свежие flash игры, в которые можно поиграть. Забавные картинки и фотографии животных, смешные приколы с животными. Автоприколы и фотографии авто, спортивный юмор, спортивные фотографии. Всегда самые свежие картинки, фото приколы и юмор есть у нас на сайте ежедневно :)

Статистика

Анализ сайта online
 

Анекдоты на сегодня

- Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

- Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

- Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам оправдывается: - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею. - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе
пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

- В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Анекдоты на сегодня


- Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: - Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

- В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять
минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

- Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все? - А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

- На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором: - Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят ! Подходит мальчик, дергает его за рукав:- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть. Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос: - Мальчик, пошел на х#й ! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !

- К одеccитy подходит пpиезжий: - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ? - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !

- В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.

- Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.

- Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя ? - Шоб он у меня был ?! - Римма, Абрам у тебя ? - Шоб он у меня был ?! - Рахиля ! Мой Абрам у тебя ? - Шоб он у меня был, а шо такое ? - Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет. - А шо мы бляди? -А шо,спросить нельзя ?

- В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама: - В чем дело ? Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи. - Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ? - Знаю. И что ? - Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ? - Знаю. И что ? - Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже. - Чтоб он подох ! - вскpичала жена. - Уже, - вздохнул Сема.

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек. Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!

Анекдоты на сегодня


- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста". Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!

Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!

— На улице холодно, дома — скучно. Чё делать?
— Высунься из окна наполовину.

- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Классно булькнуло, да!?»

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

Анекдоты на сегодня


- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...

В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Всем, кто был в детском саде: А помните обед и компот, а потом послеобеденный сон. И никто спать не хотел! Сейчас понимаешь, какими мы были глупыми..

Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порш кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого Армяшки с мойки, в моей машине. С комментарием - Моя тачка-ласточка ... Так у этого скотины в друзьях девок больше чем у меня в несколько раз...

Урок истории.
Учитель рассказывает:
- Это было давно , ну очень давно , это было когда женщины ещё были рёбрами...

Анекдоты на сегодня


Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.

Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с
тебя снимут!

Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! - учили санитары пользоваться
повязками от гриппа...

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...


Чтобы общими усилиями быстрее победить этот грипп, нам всем надо срочно
разбежаться подальше друг от друга!


- Слышал, в связи с эпидемией свиного гриппа Гондурас решил закрыть
границу с Украиной?
- Он же от нас далеко.
- Ты даже не представляешь, как Гондурас к нам близко.

Анекдоты на сегодня


- А почему вакцинация в РФ началась именно сейчас?
- Власти испугались, что свиной грипп на российских просторах может
мутировать в медвежий!

Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что
такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...
Автор: Twist | Добавлено: 10 ноября 2009 | Просмотров: 100 | Комментариев: 0 |

Собака vs богомола (4 фото)

Спарринг собаки с богомолом bm

Укус богомола убивает собаку... recourse

Собака vs богомола (4 фото)

Автор: Twist | Добавлено: 10 ноября 2009 | Просмотров: 197 | Комментариев: 0 |

Резьба по дереву (7 фото)

Бен Тэрнбул, автор этого проекта, видимо в школьные годы любил царапать на школьных партах.

Резьба по дереву (7 фото)

Автор: Twist | Добавлено: 10 ноября 2009 | Просмотров: 519 | Комментариев: 0 |

В баскетбол можно играть где захотите (8 фото)

Главное в этом виде спорта - баскетбольный мяч, да и без него при желании можно обойтись.
А кольцо можно сделать из подручных материалов.

В баскетбол можно играть где захотите (8 фото)
Автор: Twist | Добавлено: 10 ноября 2009 | Просмотров: 190 | Комментариев: 0 |

Велосипедист чуть не убил зрителя (4 фото)

Хотя, горе-фотограф сам виноват. Излишняя любопытность никогда ни к чему хорошему не приводила. smile

Велосипедист чуть не убил зрителя (4 фото)

Автор: Twist | Добавлено: 10 ноября 2009 | Просмотров: 173 | Комментариев: 0 |

Акция против свиного гриппа (14 фото)

Украинское движение FEMEN снова провело акцию.
На этот раз акция называлась "Демарлезация". Девушки решили подбодрить украинцев в борьбе с свиным гриппом.
Напомню, относительно недавно, эта группа провела акцию против проституции.
На акцию девушки пришли одетые в марлю.

Акция против свиного гриппа (14 фото)

Автор: Twist | Добавлено: 10 ноября 2009 | Просмотров: 163 | Комментариев: 0 |

Китайская лапша быстрого приготовления (6 фото)

Я ничего не могу сказать по этому поводу, ведь это китайская кухня и как всем известно, она не всегда приятна на вид.
Возможно, это специальная лапша, с повышенным содержанием белка. Но всё же, мне кажется, ЭТО туда попало случайно.
Осторожно, в продолжении антивкуснятина! wink

Особо впечатлительным не смотреть bm

Китайская лапша быстрого приготовления (6 фото)
Автор: Twist | Добавлено: 10 ноября 2009 | Просмотров: 242 | Комментариев: 0 |

Фанат Hello Kitty (12 фото)

В ряду поклонников японского кошака "Hello Kitty" прибыло. На сей раз под руку попал Chrysler Cruiser.

Фанат Hello Kitty (12 фото)
Автор: Twist | Добавлено: 10 ноября 2009 | Просмотров: 179 | Комментариев: 0 |

Пилот (16 фото)

Фотожаба на пилота, который протирает окна wink

Пилот (16 фото)

Автор: Twist | Добавлено: 10 ноября 2009 | Просмотров: 308 | Комментариев: 0 |

Прикольные картинки из сети (21 фото)

Смешная подборка фотоприколов wink

Прикольные картинки из сети (21 фото)

Автор: Twist | Добавлено: 10 ноября 2009 | Просмотров: 223 | Комментариев: 0 |

Joey Hart (15 фото)

Ух какая fuck

Joey Hart (15 фото)
Автор: Sasha | Добавлено: 10 ноября 2009 | Просмотров: 397 | Комментариев: 0 |

Регулируем движение

Регулируем движение
Автор: Sasha | Добавлено: 10 ноября 2009 | Просмотров: 189 | Комментариев: 0 |

Китайские сигареты (10 фото)

С виду, обычная пачка «Мальборо». Но не забываем, что эта пачка китайская. Смотрим, что это на самом деле wink

Китайские сигареты (10 фото)
Автор: Sasha | Добавлено: 10 ноября 2009 | Просмотров: 569 | Комментариев: 0 |

Рисунки светом (6 фото)

Смотрится очень красиво и здорово! Просто красота!

Рисунки светом (6 фото)
Автор: Sasha | Добавлено: 10 ноября 2009 | Просмотров: 162 | Комментариев: 0 |

Атомоходы (46 фото)

Атомоход — общее название судов с ядерной энергетической установкой. Различают атомоходы гражданские (атомные ледоколы, транспортные суда) и военные (авианосцы, подводные лодки, крейсеры, фрегаты). Первый в мире гражданский атомоход — ледокол «Ленин» (1959).

Ядерная судовая энергетическая установка — совокупность устройств для получения тепловой, электрической или механической энергии в ходе управляемой ядерной реакции, осуществляемой в ядерном реакторе. Корабельные (судовые) ядерные энергетические установки, а также плавучая атомная электростанция, наряду с одним или несколькими реакторами включают такие элементы, как парогенераторы, паровые турбины, приводимые ими в действие электрические генераторы, а также трубопроводы, насосы и другое вспомогательное оборудование.

Безопасность обслуживающего персонала обеспечивается применением биологической защиты и систем контроля за режимом работы ядерного реактора.

Атомоходы (46 фото)
Автор: Sasha | Добавлено: 10 ноября 2009 | Просмотров: 437 | Комментариев: 0 |
Тебе здесь рады до тех пор, пока ты никому не вредишь
Зашел на сайт - не будь говном, уважай себя и других