Баянно, но меня рассмешило, как в первый раз, не мог пройти мимо
- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!
Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!
Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут!
- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...
Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!
УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.
Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути.
Песня на заказ. И вот, раздаётся:
- Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.
- Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.
Ученыес удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии,за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрелВелосипед
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0!
Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.
Запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.
Книгивсегда выигрывают от того, что их не читают. Посмотрите, как хорошосохранились томики классической литературы на ваших полках.
Тех,кто стремится найти корм животным, называют добрыми и благороднымилюдьми, исключение составляют те, кто стремится найти корм рыбам - ихназывают пиратами.
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
-Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки икак только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себерот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года!
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!
Сара говорит Абраму:
- Дорогой, наш сын сказал, что они должны в школу завтра прийти в народных костюмах!
Абрам возмутился:
- Этот наглец уже шубу требует?!
- Я когда женился, моя мама свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу...
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу
Дед говорит бабке:
- Я могу огород вскопать за шесть дней.
Бабка отвечает:
- А я за семь!
- Ну и копай.
- Слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
- А зачем?
- Да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами, или нет...
Hа пpиеме y доктоpа:
- Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.
Бригадир строительного участка, подводя итоги рабочего дня, спрашивает у одного из рабочих:
- Ну и что ты сегодня сделал за день?
- Сам ты "задень"...
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
- На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай... Все так обрадовались!
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
Герасим схватил Каштанку и тащит ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым перепутал!
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочкаугрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка неотвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки иговорит:
- Лучше не спрашивай!
- Дорогая, набери мне ванну!
...
- Алло, ванна?
Блондинка своей подруге-блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!
Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она:у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода отсвича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто ядевочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Врача спрашивают:
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.
- Придумайте рифму к слову «мэр».
- Вор.
То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
- А я кролика купила.
- В памаять о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
- Вань, дай портянку, пизду подтереть
- Держи, кокетка...
- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в
год!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Президент РФ Дмитрий Медведев предложил сократить количество часовых
поясов в России. Соответствующее заявление он сделал в ежегодном
послании к Федеральному собранию.
"Просто не могу дозвониться до губернаторов многих районов - говорят,
что рабочий день уже закончился, а в Москве ещё только обед".
Количество часовых поясов в России должно быть сокращено. Об этом
президент Дмитрий Медведев заявил в послании к Федеральному собранию.
Примерно той же точки зрения уже давно придерживается премьер Госсовета
КНР Вэнь Цзябао.
Медведев на послании народу: Сделаем меньше часовых поясов - заставим
землю быстрее крутиться!
Правительство Китая горячо одобрило инициативу президента Медведева о
сокращении числа часовых поясов.
К заявлению майора Дымовского присоединился полковник Огневский и
генерал Пожарский.
"Запахло жареным", - подумал Медведев.
Демократия - это когда Царю приходится много пиздеть.
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных
детей картавить.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!
"Мать моя - женщина", - успокаивал себя сын Сергея Зверева.
- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.
Хуже безалкогольного пива и безникотиновых сигарет может быть только
резиновая женщина с искусственным интеллектом.
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и
спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.
Теперь "Клуб свингеров" - это место, где без вреда для окружающих
могут общаться люди, больные свиным гриппом.
Кто бы ни вселял надежду, выселится она сама.
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру
закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой
тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а
получка только завтра.
Дурак - сначала делает, а потом думает. Ленивый - сначала не делает, а
потом не думает. А умный - сначала думает, как бы устроить так, чтобы
сделал дурак или ленивый.
Как заставить дятла задолбать самого себя? С помощью очень быстрого и
ловкого комара.
моряк уходит на полгода в море и прощается с девушкой
она: дорогой, тебя ждать из рейса?
он: ну, если дождешься, то мне будет приятно, а если нет - тогда тебе
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
pazitiff.ws[at]gmail.com
