Поняли в чем прикол ?
Если нет, смотрим остальные фотографии.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт (реально про моего кота)

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Не вздумайте чихать и кашлять в общественном транспорте - в лучшем случае неодобрительно посмотрят...
Лучше пёрнуть, да погромче! Окружающие улыбнутся и доброжелательно примут за своего!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит:
"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много будет! "

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...



- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, -

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?



- Дорогой, мне кажется, что наши детки уже выросли.
- С чего ты взяла?
- Вот, посмотри...
- Хорошо. Собери детей, я с ними поговорю...

- Дети! Нам с мамой кажется, что вы достаточно выросли, чтобы узнать
о жизни много чего интересного.
Но будьте любезны ответить на один вопрос...
КАКАЯ СУКА ВСТАВИЛА В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ НАШЕЙ СПАЛЬНИ ВИДЕОКАМЕРУ?!!

МВД России успешно перенимает западный опыт допросов подозреваемых.
Так, например, успешно внедряется тактика попеременных допросов "добрым"
и "злым" полицейским: Первый следователь входит в камеру к
подозреваемому и от души мутузит того. Если подозреваемый, все же, не
сознается, то следователи меняются, и к допросу приступает "злой
полицейский".

Из обращения Президента к Федеральному собранию:
1. Уменьшить количество часовых поясов.
2. Увеличить количество часовых на вышках.

Во времена Сталина тоже были откаты... на Колыму...

Все участники Великой Отечественной войны получат квартиры к 2010 году.
Когда получат квартиры современные офицеры - подсчитайте сами.



- А у моего соседа денег куры не клюют!
- Что, заболели?

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт,
не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

- Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий,
нос с горбинкой...
- А глаза, причёска, красивый?
- Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.

- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает проснуться
рано утром в своей постели, а рядом принц... на белом коне.

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...



Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя!

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его
удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

После долгих лет в браке.
- Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и
женился!

От некоторых женщин просто перехватывает дыхание, уж очень сильно они
сжимают ногами твою шею.

От Распутина до Путина, от Ильича до Анатольича - миг Истории.
Не то, что динозавры - даже люди вымереть спокойно не успели..



Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину
можно бить только сиськами.

Вот и посмотрели патриотический российский блокбастер "Путь"...
ждем его продолжения: "Медведь"

- Данные не грузятся...
- Шаблон уевый!
- Сильно уевый?
- Имею в виду что он долларовый.
- Ааааа...

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают
сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.

Благодаря новому суперкомпьютеру, все прогнозы погоды теперь выдаются с
супер скоростью и с супер ошибками.

В соответствии с разъяснением министерства внутренних дел России, тот,
кто кричит благим матом, не имеет никаких преимуществ перед тем, кто
кричит матом обычным.

- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели
исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу,
что Вашим предком является король Артур!
- Не меньше! за такие-то бабосы!
- Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты…
Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить
общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура
была Урюпинский…

Объявление.
На постоянную работу требуются нетребовательные люди, которые готовы
честно сидеть на рабочем месте восемь часов с перерывом на обед за
небольшую зарплату. Есть возможности для роста - потолки в офисе
высокие.

Из будущего учебника истории: «В 2009 году миллионы невинных украинцев,
мужчин, женщин и детей, переболели тяжелой формой гриппа или умерли от
этой страшной болезни XXI века в результате спланированной политики
оранжевого режима Виктора Ющенко. Украинский народ ужасно пострадал от
того, что позднее назвали Гриппомором - смертью от гриппа, - из-за того,
что режим Ющенко конфисковал арбидол и ватно-марлевые повязки у целой
Украины... »

Кто как делает это в туалете:
- финансист избавляется от непрофильных активов;
- чиновник визирует бумагу;
- айтишник нажимает Control+Alt+Delete;
- олигарх ходит по большому;
- бюджетник по маленькому;
- а работяга просто срет.

На одном женском форуме, был задан следующий вопрос:

"Как-то смотрела фильм с Эштоном Катчером и К.Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им пришлось потом жить вместе.И там была такая сцена когда она ему показывается как правильно пользоваться унитазом...Ну думаю это же комедия...И вот вчера я поняла,что мне придется объяснить своему МЧ тоже самое.Я попробовала тактично по принципу "критиковать можно только поступок, а не человека" и что тут началось...сколько было крика и оскорблений в мой адрес...Я была просто поражена.
Оказывается я не имела права ему об этом говорить,видимо надо было молчать и подтирать за ним его безобразие."

Вопрос ещё более-менее, посмотрите каковы ответы:

1. а что он сделал? написал на сидушку или гамно не стёр с унитаза?

2. Что там ваш муж натворил, видимо так как мой: не полностью смывает, часто остаются куски ***** прилипшие в разных местахх. как она тм ходит, представить не могу.. Сказала много раз показывала. конечно - крик

3. Потыкать его носом в какашки и сказать фу или нельзя.

4. У меня двоюродный брат такой, часто приходит к нам в гости, в туалете сидит по пол часа, а потом выходит и руки не моет, фууууу, за все ведь берется дома у нас, меня уже трясет, хожу по дому и постоянно руки мою (((( уже цыпки заработала. Мне противен он.

Небольшой репортаж с израильской фермы, на которой делают черную игру.
Смотрим и хотим кушать

Мужчина был упакован, как пачка вермишели – ярко, плотно, стильно. Мужчина прогуливался неспешным шагом, не зная, что неприятности идут за ним следом. Неприятностей было две – Саня и Семен. Они давно приметили мужчину, оценили его дубленку и положили глаз на его новенький портфель.
Сейчас они следовали за мужчиной, выжидая удобного момента для гоп-стопа.
- Ну ты посмотри! – возбужденно шептал Саня. – Прям подарочек такой идет по улице.
- Аванс и получка. – соглашался Семен. – Безбедные выходные, сауна, девочки, алкоголь и еда – все в одном флаконе.

- Только б машину не поймал. – молился Саня. – Ищи его потом.
У гопников, наверняка есть какие-то свои боги и они были сегодня милостивы к парочке – мужчина свернул в какую-то арку.
- Ах ты моя умница! – восхитился Саня и полез в карман за кастетом. – Вперед.
Парочка быстрым шагом устремилась к подворотне.
- Мужчина, можно вас на минуточку? – вежливо окликнул Семен.
- Стой, козел! – не выдержал Саня.
Мужчина оглянулся на экспроприаторов, моментально оценил ситуацию и побежал к ближайшему подъезду.
- Стоять! – закричали санитары рабочих окраин и припустили за добычей.
Мужчина летел аки птица, своей прытью вызывая зависть у далеких от легкой атлетики гопников. Желая сократить путь до подъезда, он выскочил на клумбу и вдруг исчез с легким хлопком. Одежда мужчины и его портфель осели грудой на газоне, а самого его вдруг не стало.
- Ничего себе номер! – притормозил Сеня. – А.. А это как это? Куда он делся-то?
- Чудеса какие! – сказал Саня, подходя к клумбе. – Испарился прям. Был человек – не стало человека.
- У нас будет время это обдумать. – резонно заметил Семен. – Человек, любезно оставил все, что нас интересовало. Есть мысль все это забрать и потом обдумать.
- Ха. И статьи нет никакой. – осознал Саня. – Нашли и все тут. Имеем полное право.
- Ну так сходи и забери все. А я тут... на стреме.. – как-то напряженно скомандовал Семен.
Саня двинулся было к клумбе, но потом остановился и оглянулся на Семена.
- Так значит, да? – негромко сказал он. – Иди, Сань, проверь на себе. Иди, а я тут посмотрю - исчезнешь ты, как тот мужик, или нет. Сам
подбери. А я не стреме.
- А я, значит, исчезай, да? – отказался Сеня. – Надо как-то попробовать.
Он подобрал камешек и бросил на кучу одежды.
- Видишь! – неуверенно сказал он. – Камень не исчезает. Значит все нормально. Подбери шмотье и пойдем себе.
- Ага. А я головой ударенный, да? – отказался Саня. – Одежда-то с портфелем тоже не исчезла. Может только живое исчезает. Сам пробуй.
- Кошку что ли какую подманить? – рассуждал Сеня вслух.
- А вдруг животные не исчезают, а люди – запросто? – не согласился Саня.
Тут во двор вошла обычная городская старушка – в глазах подозрительность, на лице недоверие, в уголках рта – ядовитая слюна.
- Что вы тут делаете? – строго спросила она у парочки. – Вы к кому пришли?
- Мы, мадам, мимо проходили просто. – любезно сообщил ей Семен.
- Это не проходной двор! – сурово отрезала старушка. – Нечего тут. Небось по мелкой нужде забежали. Гадят и гадят. А людям жить тут.
- От вас ничего не скроешь, королева! – восхитился Семен. – Но мы передумали. Мы сразу поняли, что тут живут исключительно честные, богатые
люди и передумали.
- Чего мелешь-то? – сплюнула старушка. – Сейчас милицию вызову – они вам расскажут где богатые, а где честные.
- Ну как же! – Сеня подмигнул Саньку. – Конечно честные. Вон одежду богатую на клумбу выставили – а никто и не берет. .
Старушка увидела наконец кучу одежды и моментально сориентировалась.
- А я говорила ему – замени веревки! – сказала она, двигаясь к вещам. – Говорила – однажды всю стирку во дворе найдем. Это ж наши вещи. Я
постирала с утра. Дубленочку почистила, повесила. Костюмчик. Ботиночки..
- Угу. Портфельчик простирнули. – сказал Саня, оглядывая дом без единого балкона.
- А и портфельчик тоже! – елейно пропела бабушка. – Кетчуп в нем разлился – что ж с ним делать? Постирать только.
Старушка подошла к куче одежды, наклонилась... Раздался негромкий хлопок.
- Вот ведь аномалия какая. – выдохнул Саня, наблюдая как опадают старушечьи вещи. – Прибрал господь грымзу старую.
- Вот сейчас где-то эротическое шоу началось. – покачал головой Сеня. – Надо забирать и уходить. Палкой какой-нибудь к себе придвинуть, забрать и уходить.
- Голова! – уважительно сказал Саня. – Действительно, чего мы паримся-то? Палкой же можно. Палку я вон с тех лесов сейчас отдеру.
Саня вернулся с жердью и завозился у кучи вещей. Семен задумчиво смотрел на Санину косуху. Косуху Саня не давал даже примерить. «Куртку и жену - никому» - бубнил он в ответ на все просьбы. Семен подошел чуть поближе. Саня пытался подцепить портфель палкой и бубнил:
- Надо гвоздь, наверное вбить. Будет как крючок.
- И жену никому! – сказал Сеня и толкнул Санька в широкую спину.
Раздался негромкий хлопок и Семена огрело жердью, за которую только что держался Санек.
- Вот так вот. – ни к кому не обращаясь сказал Семен. – Вот так вот совсем хорошо.
Он взялся за палку и подтащил к себе косуху.
- А жену никому и не надо. Тем более что не было ее у тебя. – бормотал Семен, примеряя косуху. – Как литая сидит.
Он вытащил дубленку, подтянул ботинки и возился в портфелем, когда послышался негромкий хлопок.
- Ах ты гад! – сказал абсолютно голый Саня. – Уже и куртофан примерил, сволочь. Снимай, крыса!
- Сань, это просто так.. получилось! – смущенно бормотал Семен, скидывая куртку. – А что там?
- Что-что..- Саня быстро одевался и стучал зубами. – Инопланетяне там. Для опытов собирают. Мужик там, бабка та... Опыты ставят.
- А ты как обратно? – спросил Семен.
- Никак! Выслали! – злобно сказал Саня. – Негоден сказали. И ржали еще. Даже для опытов не годен, мол. С башкой, мол, что-то. Им, мол,
сознательные нужны. Козлы инопланетные.
Раздался негромкий хлопок.
- Здравствуйте, мадам. – галантно поклонился Семен голой старушке. – Мы ожидали вас.

Смотрим, смеёмся, поднимаем настроение!

Эвелин Солт — сотрудница ЦРУ. Ей чудом удаётся избежать тюрьмы: собственное агентство выдвигает против неё необоснованные обвинения в том, что она глубоко законспирированный русский шпион, выжидающий удобного момента для убийства президента США. Теперь Солт необходимо восстановить своё доброе имя… Примечательно, что первоначально планировалось, что главную роль будет играть Том Круз, но потом сценарий переписали под Джоли. Ранее сообщалось, что «Солт» станет первой частью франшизы, а гонорар Джоли за роль может стать рекордным для Голливуда.

Смотрим

Депутат Белгородской областной Думы от партии ЛДПР, Маша Малиновская, никогда не стеснялась обножаться перед камерой.
Хочется, чтобы другие наши звезды и известные дамочки у нее поучились.

Мне интересно, довезли ли они его?
По крайней мере, эти идиоты подвергали опасности таких же участников дорожного движения, как и они.
Или то, что у них номерок блатной 777, разрешается все...

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет!
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать. Найдите себе любовника...
- Да есть у меня любовник! Все равно мне мало!!!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало.
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль.
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора:
- Вот видишь, никакая я не блядь - больна я!!!

Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!!!

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

xxx: живой среди зомби (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
yyy: вот это - среди зомби (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x) а то - просто в метро проснулся

Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками!

Вчера ходил в театр. В гардеробе сдал пальто и получил номерок № 404. Когда закончился спектакль, боялся идти забирать. В голове все время возникали мысли, отдаю номерок, а гардеробщица: «404 – извините, но ваше пальто не найдено!»

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.



Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе.
- Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить – в рай или в ад?
- А чё, можно выбрать?
- Ага, это ж панковские небеса, нам наср@но, куда тебя отправить.
- А посмотреть можно?
- Гавно вопрос!
И дает панку большой бинокль. Тот смотрит – вот рай – сидят панки, курят, пьют, баб трахают, всячески безобразничают. Вот ад – а там тож самое!!!! Пьют, трахаются, траву курят…
- И в чем тут прикол?
- Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют!

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

У моей бабушки в деревне раньше росла малина, очень много малины. Ну, и когда она созревала (в смысле малина), бабушка ходила на почту и отправляла нам в город телеграмму всего из 2 слов "Малина поспела". Почтальон, принося телеграмму, каждый раз прикалывалась "Вам шифровка"

Разговаривают два прапорщика украинской армии:
- Ты слышал,что Юля Тимошенко обещает зарплату военным по 700 баксов! Это же не реально!
- Ну, почему же...Если одну на всех...

Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?

Трое солдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плац площадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен в книгу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/б старослужащим.

Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники) грит:
- Покажи хоть деток то!
Пошли в комнату, долго любовались детками и друг говорит:
- А от этого, шта пошустрей, я б оставил.....

Если чтобы выбрать год рождения в выпадающем меню тебе приходиться прокручивать список, понимаешь, какой ты древний.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки.

- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нихуя!

В древности люди пытались сохранить в тайне от врага свое имя, а теперь девичью фамилию матери...

- Я запру тебя в подвале и буду приходить к тебе каждый день и заниматься с тобой любовью. Разве не здорово будет?
- Это очень зависит от подвала.

Удивительный орган - МОЗГ. Такое знает, что и не вспомнить.

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!

Разговор двух друзей:
- Семь лет я не пил, не курил, женщин не ...!
- И что? Сорвался?
- Да нет. В школу пошел.

Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.

Идет брифинг российской олимпийской сборной по настольному теннису:
- И вот после полугодового перерыва, мы возобновляем наши тренировки...
Голос из зала:
- Значит шарик таки нашелся?

Жена ночью толкает мужа:
— Дорогой, просыпайся. Просыпайся!
— Жена, ты чё? Что случилось?
— Голова прошла!

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!



Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .

Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!! "
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
-В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты.Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.




Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
Ачто? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провелс ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

Мужик-сторожохраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, -Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ногисвисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошелтихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...

Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?



Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается
вид на Ниагарский водопад.
Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно
спросил у одного из туристов:
- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?
- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович,
который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

В правительстве РФ утверждена новая штатная единица - Часовик-затейник.
Кандидатуры рассматриваются.

У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с
МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы...



Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять
хозяйство".

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками.

Отправь СМС с кодовым словом "каналья" на короткий номер 3 и получи на
счёт своего мобильного 1000 чертей.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Не беда, что находишься у женщины под каблуком, ведь какой вид сверху.

В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным:
от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".

В кабинеты к начальству со своим вазелином не ходят.



Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
Мама:
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал.
Дочка:
- Мама, прости, я разбила стекло!
Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Соображения по поводу Титаника:
— Нет непотопляемых вещей;
— Никто не знает размеров подводной части айсберга;
— Чем больше Титаник, тем больше трагедия;
— Никто ни от чего не застрахован;
— Для каждого Титаника есть свой Ди Каприо;
— На каждой великой трагедии кто-то получит своего Оскара.
Бакуткин

Наши памятники - самые памятливые в мире!

Красотка, это конечно громко сказано, по крайней мере это слово надо писать в кавычках в данном случае.
У меня такое ощущение, что мир сошел с ума, во всяком случае, Китай - точно.

Я конечно всё понимаю, высокие технологии и всё такое, но зачем впутывать в это религию?!
Новое детище в пользу буддистов, пускай играют и радуются

Смешное представление того, как бы герои 8-битных игр прикончили своих врагов. Сюжет взят из популярной в свое время игры Mortal Kombat.

Очередной гибрид какого то мастера