Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
...и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка емуотвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни х@я не понимаю..."
Как юнат юнату говорю: иногда приходится наблюдать за людьми, как за братьями нашими меньшими.
Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гонишь.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"
Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?»,
я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
—Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, яподнял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на#уй пришел?
— Я тоже самое спросил…
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл*ть! Чё за х*йня?! Куда, *й, вы дели канал "Культура"?!
Дeд_Ыx:Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками спластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в
законодательство разрабатываются в правительстве
Anidi: да, еще теперь непо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны :)
Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала
xxx: Да ладно. Жизнь - не раз Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии.
yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?
atsyg:Я работаю в самой долбанутой компании. Меня попросили скинуть копиюпаспорта по факсу в Центральный офис в двух (!!!) экземплярах.
xxx: А что значит ошибка 4004?
yyy: 4004 - оочень не найдена.
DileSoft:У команды UPDATE есть одна серьезная дизайнерская ошибка. Еслискомандовать UPDATE table SET field=value, изменятся все строки в
таблицеtable. Чтобы изменились не все, следует добавить WHERE. Это провоцируетсерьезные проблемы, когда, забыв о WHERE, можно порушить огромное
количество данных.
urandom: У дверей есть серьезная дизайнерская ошибка. Если прищемить яйца дверью, то яйца отвалятся.
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )
Az@zel:У нас дома уже темно, все легли спать. Я пробираюсь к туалету и втемноте спотыкаюсь об игрушечный автомат младшего брата, лежащий, при
этом,на другом автомате. Грохот этой кучки автоматов. Потом тишина. Тихосекунды три. Потом, в совершенном безмолвии, папин комментарий: "Ну я
же говорил тебе, что она о них споткнётся!". И снова тишина...
-Потепевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?
-Да,но я должен разать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдругсзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух
метрахот лошади, у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегаетвиновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а
потом оборачивается ко мне и спрашивает: "Вы тоже пострадали?"
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал.
- А Вы симпатичный.
- Ты тоже ничего, дура %банутая!
Толстогомужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него невлезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать
только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
-Опять гад алкашей кусал!
-Сынок, я в магазин иду, посмотри, там зубной пасты ещё много?
-Много мам, от унитаза до дверей хватило!
Какая разница между групповым сексом и групповой терапией?
При групповой терапии слышишь о чужих проблемах, при групповом сексе их видишь.
Всвое время мой папа прикупил себе запорожец ушастый, а вот праваполучить не успел. И вот едет он как то раз на дачу и останавливает его
гаишник.Так и так, предъявите документы. У папы права только на мотоцикл, он ихи протягивает. Гаишник ему: Так это же на мотоцикл!? Папа: а это
разве машина.... Мент засмеялся в голос и отпустил
Рэ: О.Блом
Девичья память: кому дала не помню
Скажем Нет Свинячиму Грипу!
Жидкость C2H5OH, более известная как спирт, убивает микрофлору в наших кишечниках.
Это факт, но также спирт может уничтожить вирус гриппа. ЭТО проверено.
Занятия сексом улучшают иммунитет. Это Тоже Факт!
Значит, Господа, Ударим По Эпидемии Гриппа:
Бухаем И Тра)(аемся!!!
Из разговора с маман:
М: ну что у вас там в универе?
Я: инженерка... нихера не понимаю... чертить там что-то...
М: да ладно это все просто! главное начертить так, что бы слив из унитаза не пошел к соседям в раковину!
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-
лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна-
ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы-
ре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, старая, не пришла?!
-- А меня как будто мама не пустила...
В Кащенко , видно тоже карантин ввели - всех отпустили ненадолго по домам.))
- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!
- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода".
Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм,... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.
- Почему в Израиле не выпют автомобили?
- А куда им ещё ехать?..
Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она:у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода отсвича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я
девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее..
- Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
- Понятия не имею.
- Котоклизмы! ®
Хрюшек у которых сильный жар - обычно тушат
Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не Дэфэрасами, а глистами.
Послепродолжительной икоты,перешедшей от Федота,ушел из жизни дф1 Пихто. Впоследний путь его пришли проводить Конь в пальто, Сто грамм,
Самдурак, Ёкарный Бабай, Ядрена Вошь,ЁКЛМН и другие официальные лица.
Салют произвела Бабка с пистолетом. Захоронение произошло в Караганде. После этого все сняли штаны и бегали.....:-(
Разговор в подворотне:
-Дай закурить!
-Ты же вчера просил, я тебе сказал, что я ДФ1 и не курю!
-Ой, точно, не узнал - глаз заплыл! Богатым будете!
pazitiff.ws[at]gmail.com
