-Мужчина! Купите щеночка!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.
Мойтрёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодовувидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
МайкТайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильногобоксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и онна ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, авозле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Парень пытается познакомиться с девушкой:
-Девушка, а как вас зовут?
-Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
-Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
-Понастойчивей.
В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозилартистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, натрудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить,когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а подними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робкооткрывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
Начинать делать глупости нужно как можно раньше, что бы было время их исправить.
Дваюриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители.Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всехклиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, сниматьукрашения и т.д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожновкладывает в руку другому. Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?" -"Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".
-Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообщеничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть,оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Сгорелсклад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральныхмашин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человекав Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
Вчерапоздно вечером на центральной улице нашего города произошлистолкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-замест на обочине.
Самое большое заблуждение человечества,что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпиваетменьше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместевзятые.
Фраза состояла из трех слов, последнее слово в которой состоит из трех букв.
Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.
- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли.
Накануне игры футболисты сборной России прочитали Доктора Айболита и... решили не ехать в Африку, там Бармалей.
Грамотносоставленные должностные инструкции при наличии чёткого разделенияролей в коллективе не только влияют на своевременное выполнение работ,но и позволяют обеспечить правильную маршрутизацию пиздюлей
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
Из ответов на анкету.
- Как вы хотели бы умереть?
-Быстро, лучше во сне. И чтобы рядом спала красотуля, а за стеной кучамоих детишек. И чтобы красотуля, проснувшись утром, сказала: дорогой,перестань прикалываться, вставай, тебе пора на работу.
И я бы встал и пошел.
Главнаяпроблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теорияэлектромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат -это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылкуиз-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонцапривлекает внимание...
Как-то раз пошел зоолог А. в сторонкуот лагеря, разбитого в глухом таежном урочище, поразмыслить, таксказать, по-серьезному о смысле жизни. Места были весьма глухие,поэтому даже такое несложное дело обычно сопровождалось взятием с собойружья.
И вот, значит, сидит А. на корточках, процесс идет, как вдругнеподалеку на куст, скажем, бересклета садится некая пичуга, поорнитологической науке представляющая некоторый интерес. Ну, А., какистый зоолог, вскидывает ружье, ИЖевку 12 калибра, ну, и, натурально,БА-БАХ в птичку, не меняя позы.
Отдача была хорошая, хорошая была отдача...
Назначение платежа в и-банке
Автор: Иванов Андрей (Сотрудник Банка)
Дата создания: сегодня / 11:04
Текст:Большая просьба придерживаться общепринятых правил заполнения п/п, аименно поля "назначение платежа". Реальное назначение отправленнойплатежки: «Ну так приборохлицо малёхо»
Едеммы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькойдочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся.Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.
Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.
Сауна.На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая,красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...
- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Вто время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемыхаппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовыхастронавтов.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...
Когда Дженифер Лопез боится, она отбрасывает ягодицы.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Наодном из новостных сайтов есть фото американского солдата,отправляющегося в Ирак. Татуировка с личными данными: Имя, номер, датарождения... и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень -понимает, что старше он уже не станет.
Сегодня на экстренномсовещании Думы в повестку дня был внесен законопроет об увеличениирасходов госбюджета России на 150 млн. долларов,
"в связи с тем, чтовчера полиция Швейцарии задержала неизвестную личность, гонявшую подорогам в пьяном виде и без водительского разрешения. Решается вопрос овнесении залога до суда".
Муж - жене:
- Вот представь. У тебяесть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю неможет ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она кней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит толькопо настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!
pazitiff.ws[at]gmail.com
